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直男分手后什么情况会想复合(分手后男人总想

时间:2021-10-22 12:17

来源:未知作者:网络点击:

和前女友分手很久会考虑复合吗?胡说!只要你有继续相处的价值,他为什么不考虑回去?他肯定会的。

不要说旧爱刻骨铭心,不要提是你还是你,不要自作多情说他太爱你,甚至时间都抹不掉他心里的痕迹。

真相,你是他目前能够得着的最优选择,有最高性价比,仅此而已。.

我不是想丑化男人,但我说这话是基于人性。

趋利避害是进化的本能。只要是正确的选择,男生女生都会想吃“回头草”。

然而,一些人已经把他们的想法变成了现实,而另一些人却没有付诸行动。

凡忽视人性者,皆会因人性跌倒。

如果不能直面真实的人性,你总会以一种理想的方式去想象和猜测另一半的行为动机。就像考试的时候不看题目就要求直接回答,得分是幸运的。更多的时候,你可以回答错误的问题,直接处理。

分手一定是两个人感情中无法挽回的问题,复合一定意味着两个人至少有一个人后悔。

为什么后悔?

简而言之,没有你,他过得没有从前好了。.

你在身边,有人倾听他的烦恼(情感价值);有你在身边,他不会一个人看起来那么孤独(陪伴价值);有你在身边,他就不会那么孤独(性价值)当他有亲密关系要填补的时候.这些价值观,当你在他身边时,他是不可或缺的,因为你是女朋友提供的。一旦两个人因为矛盾而分开,你抽身,他的生活就不会像以前那么安逸了。

那么,他为什么会复合?因为日子不好过了。

他当然可以找别的女生,但是要认识一个新的人,在一段新的感情中决裂,需要时间、精力和金钱。而且,新人不一定比老人更适合。

当你们之间的不愉快随着时间的流逝而消逝时,他错过了你带来的好处。你认为他会回到你身边吗?

他会的。

这种情结虽然披着感情,但你要知道,从人性的角度来看,他回到你身边最根本的驱动力不是爱,而是需要。

这种需要,在亲密关系中,我们也称之为“相处价值”(也被称之为前女友吸引力法则).

用白话解释,就是和你在一起的所得,能否满足他的需求。.

即使相处价值高的伴侣分手了,前任依然会爱他,想要复合。相反,重组的可能性会大大降低。

因此,当前来咨询的女生担心长期分手会影响同学聚会时,我总是说这句话:

一个人是否会考虑和前任复合,和分手时间长短无关,和ta的相处价值有关。

什么样的伴侣值得相处?

相处价值,我们分为硬价值和软价值,综合得分高,就是相处价值高。

硬价值,包括外貌、职业收入、家庭背景等。这些价值观基本上很难改变。不过,只要符合基本的资格标准,后续的影响不会很大。因为当他选择你的时候,这些因素已经过去了。

软价值包括情感价值、陪伴价值和性价值。这些价值观是影响两个人长期关系的最大因素。如果一个人的软价值低,那一定是这些能力一项或多项不够。比如,情绪价值低不仅指共情能力差,还包括情绪控制能力差、矛盾处理能力不合格。

一般来说,男生回头找前女友,一定是女生相处的价值,在他遇到的所有女生中,最符合他的心理预期。

所以他不会放手,想和前女友复合。

但我冒昧地问一句,如果他考虑复合,你一定要答应吗?

他想走就走,想回来就回来。反正你在等他。即使分手了,你还是舍不得,等着对方联系你作为他的替代。我不是说,太卑微了。

就像你问的问题:

男友和前女友分手很久后会考虑复合吗?

仔细看,你并没有主动选择是否复合,而是被动猜测他是否有复合的想法,等待他决定你和你们关系的命运。

坦白说,就算男生复合了,也很可能很快又会离开。

因为你在这段感情中太软弱,太被动,太依赖他,他很难看到你的存在,很容易觉得无趣。一段可以长久维持的关系,一定是两个完整、充实、强大的灵魂共舞,而不是一方试图减少自己的存在,把自己当成另一方的养料,无限满足另一方,依赖他的存在。

太弱、太被动的人,在感情里是没有好下场的。

所以对于这类女生,我建议先提升自己,强化自己,而不是谈恋爱。只有解决了这个根本问题,我们才能不遗余力地管理平等的关系。

还有人说,老师,我就是很喜欢他,想和他在一起。有什么办法可以改善吗?

有办法。

如果你真的放不下,这里有两条建议:

夺回主动权:从权利取向转为平等取向

女人最常犯的错误就是逃避艰难困苦,随意放弃生活的主动权,过分依赖对方。

从一开始,为了避免麻烦,就放弃了小事的主动权和决策权,比如周末出去吃什么,娱乐做什么。慢慢的,负起逃避的责任,避免吃苦。

,中断学业深造、放弃事业,以爱为名将自己生活的控制权与主动权都交出去。

这样的爱确很感人,但也更容易造成双方关系的不平衡。

久而久之,没有主动权和选择权的一方,会渐渐失去话语权和自我。而在关系中占据强者地位的一方也会不自觉支配、控制对方。而被支配、控制的一方,则会成为关系中极容易遭遇欺凌的弱者,亲密关系也呈现出“权利取向”的状态。

但更合理的亲密关系,却是双方平等交流、权利平衡、互相尊重理解、达成共识的“平等取向”。因为在这里,权利不再是主导,爱则是主色。

所以,在亲密关系中,女生一定要掌握适度的主动权,比如是否复合,不要一味顺从对方的意愿,也要综合衡量这段感情对自己的意义,让亲密关系回归更合理的“平等取向”。

制造阻力:增强挑战性与付出感

说句扎心的话:

一个总喜欢感情用事的女人,吃点苦头真是活该。

别怪我刻薄,实在是我看过太多捧出一片真心却被人肆意践踏、伤害的女生,基本都是因为她们的自我没有完善又太重感情。

明明分手两三个月了,别人随便一个点赞、一句评论、一声问候,立马溃不成军,解读出无数个联想丰富的含义。

他是不是还忘不了我,是不是还关心我,是不是也想起了从前我们在一起的美好时光……于是,辗转反侧,卑微主动,哪怕分手了还被人家吃得死死的。

说实在的,你这样拿不起、放不下、一颗心只挂在感情上的样子真的很蠢。

你以为你这样付出、卑微、主动,是在向他展示你的深情,向他表达你对他无可动摇的爱,但实际在他眼里,看到的却是你好易得、好依恋他。

对他来说,你就像是一个唾手可得的玩具,而不是一座需要努力攀登才能征服的高山。没有一个男人会对一个无趣的玩具长久迷恋,因为他们天性喜欢征服、热爱挑战。

如果一个女生,可得性太强,那必然不会被珍惜。因为得到的越容易,放弃得越快。

所以,想要复合之路走得更稳固,还需要给对方增加一点挑战、制造复合的阻力。

举个例子,在男方提出复合要求时,不要立马流泪答应,抱着对方诉说自己这段时间的思念与担忧。

可以先不卑不亢地告诉对方:“这段时间,我其实也很怀念咱们在一起的时光,只是当初分手的问题如果不解决,我很担心咱们即使复合也会走老路。所以,我还需要点时间再考虑考虑。

”如果对方上道,表示会积极寻找解决办法,你就可以顺着台阶暂时答应复合,并设置一段“考核期”让其证明一下自己的复合决心。借着这段时间,你不仅能重新建立与对方的链接,还能观察确认是否有继续维系这段感情的必要。

这不是作,而是让对方有付出感,加大沉没成本投入,这样复合后两人感情也会更密切。

需要注意的是,利用这些小技巧,的确能利于感情的维护。但这也只是“术”的层面,在亲密关系中,真正重要的“道”还是学会爱自己,懂得爱他人,并尽力完善自己的人格。

如果没有完整的人格,那么每一次恋爱你的“自我”都会被淹没,而没有自我,哪一种爱都是注定会失败的。

同样的,如果你不会爱自己,就很难得到他人的爱,不懂得爱他人,那他们也很难在与你的爱情中得到满足。爱上一个人,可能只是瞬间的直觉,但维系一段爱,是需要双方不断磨合,并花精力钻研学习的。

虽说维系爱情是两个人的事,但在不确定对方爱商高低的情况下,你可以先行一步,偷偷补课,提前准备好成熟丰沛的自我,只有这样,才能在真爱来临时,游刃有余,不至于因稚嫩和无知遗憾错过。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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